[心路] 你不必是他口中的樣子

 

你不必是他口中的樣子，

但你可以成為你想要的樣子！

一如往常，我陪伴孩子寫回家作業，

突然，孩子沒頭沒腦的告訴我：「oo說：你很爛，我不要跟你一隊！」語畢，孩子一臉平靜，彷彿好像在說別人的事一樣。

「哇阿~你一定很不舒服吧？！」孩子抬頭看我一眼，再淡淡的：「嗯，但是我沒有被他激怒，媽媽，我沒有生氣哦！我讓這件事過去了，我去跟別人一隊。」聽他說完，滿是心疼。

「沒有被激怒這點，媽媽覺得你很棒！比起從前的爭執，你選擇先冷卻，而且你還在場上，你最後還有玩到牌，而不是跟他爭「我才沒有」這種會把下課時間耗完的事。」

孩子稍微平復，繼續寫著作業。

細問一下，原來是下課的uno牌組隊，別人不想跟他一組，然後如實的說出自己的判斷。坦白說，我完全理解對方為什麼如此誠實。AS的特質其一是固著，ADHD的特質其一是衝動。當兩者重疊，在變數很大的情境(遊戲)裡，很難做出什麼好的判斷，甚至是策略。輸是常態，被嫌棄是剛好，被包容是賺到。

「如果我是你，我會生氣的！」一邊吸著蜜豆奶，一邊摸著孩子的背。

「蛤？可是這樣可能會玩不到遊戲，而且生氣會被討厭。」小犬眼神透露著也想反駁個幾句。

「這件事很值得生氣阿！生氣不就是為了想保護自己嗎？你只要控制力道，為自己說個兩句還是可以！」我太明白小犬卡在想生氣，卻又不敢的壓抑，導至痛苦留給自己。

「你會怎麼說？」小犬一臉想嘴可是又拿他沒有輒的無奈，卻期待別人示範。

「你可以不要跟我一隊，但你說我爛，我覺得你沒有禮貌。」突然一本正經，講進小犬的心坎裡。嘛~我就是負責提供範本的那個別人。

小犬聽完笑得很開心，連連說：「對，沒有禮貌。」

因為太清楚孩子會把這句毒往心裡去，所以我得清創。

「你覺得他說的是真的嗎？」

當話問出口，只見孩子動也不動，不想承認卻也無法否認。那種失落的眼神，說有多傷，就有多痛。「我覺得不是他說的那樣，我看到的就跟他不一樣。你有很多優點，這是我很清楚的！」

孩子很像抓住一根浮木，追問而期待：「妳能說說我有哪些優點嗎？」

「蛤~你連自己的優點都不知道哦？很多哦！」一邊摳耳朵，一邊不經意的看著他。

「你很體貼，我拿很重的東西時，會幫我拿一些！」

「你很溫暖，騎車凍手的時候，坐電梯會幫我搓暖！」

「你很溫柔，貓貓肚子餓的時候，你會陪他吃飯」

「你守約定，說好的事，你會努力達成！」

「你很有毅力，學習是相當乏味的，你都一點一滴的去做。」

「你很……」

當我一口氣的優點連珠砲擊，他被我轟得臉紅欣喜。

「原來，我不是他說得那樣」這件事很重要。

上了小學，自我的認知有一部份會來自同儕的評價。

但是我們無法探究對方是什麼樣的心態在說這句話，而且就算追了也未必是對方的真心話。人心就是這麼複雜。人類會為了觀點而批評，為了落井而抵毀，為了激怒而惡言，為了反擊而諷刺，為了嘲笑而故意…，這些都是看輕，把自我抬得比對方高而生成的傲慢。如果為了証明自己的價值，而不斷追趕，只會落入永遠無法達標的困境。因為對方一開始就沒有打算認可，再追也只是像倉鼠追輪無限循環痛苦。

比起雙手奉上自己的價值讓別人打分數，不如客觀的追求事實-觀點不會只有一種面向。比方說，一個看似溫柔的公主，在家可能是大權在握的控制狂，私底下唯唯諾諾的宅宅，面對工作卻是打得一手漂亮的程式，看到的面向不等於全部。這種顯而易見的道理卻因面對指責而產生自我懷疑，動搖自己是否真如對方所說的那樣。

特生有各方面複雜的發展障礙，據調查他們會有較高的比例在成年罹患憂鬱症。由於長期處在被責備、嫌棄的環境，他們很難愛自己，多數不解自己為何誕下，如果可以選擇，他們也不想降臨。然而，被生下卻不能期待，這究竟是自身的過錯，還是外在的殘酷？

我存在的意義，就是守護小犬的心靈。愛與治癒。

批評可以，但不能人身攻擊。因為這是羞辱，不是建議。

不能預設每個人能好好講話，但可以做到篩選哪些可以聽。

過濾不必要的雜訊，接住受傷的心。

漫漫長路，至少還有一份溫暖讓人生的旅途不要太冷。