[心路] 要不要生老二？

在育兒的路上，我曾經是這樣打算的，先生一個孩子，管他是男是女，當他進小班的時候，我要再生一個老二，讓自己成為雙寶媽。理想很豐滿，現實很骨感，我的如意算盤被突然的風暴攪亂。特別是那個夢，讓我毛骨悚然。

沒有結婚的時候，最常問的是「妳有沒有對像？」當你有對像的時候，最常問的是「什麼時候結婚？」就算結了婚，接著就問「什麼時候生小孩？」然而就算生了小孩，那些好意的關心還是免不了追問「什麼時候生老二？」搞得皇帝不急，急死了跟班的太監。一定有想「關你屁事」的衝動，但出得了口，卻得尷尬的關上人際那扇門。

我一直是以為會生老二的，直到醫生說我現在的孩子是ASD。這條早療的路，真的很孤獨，帶兵打仗都有盡頭，而陪伴孩子一生，至死方休。這樣的路，要生老二嗎？我怯步了。萬一又是一個ASD，難保撐不住上天給的磨練。

然而，這條路我最常遇到的問題是「妳只有一個孩子嗎？」、「一個太少了，ASD更需要手足。」「妳將來會死，不留一個伴來陪他嗎？」「你可以不要現在，等孩子穩定再生。」諸如此類的勸生，我猶豫的三心二意。瘋魔的當下，也曾四處求醫，畢竟有點年紀，總是不容易。

內心的擺盪，終究動搖我的決心，直到夢境讓我徹底清醒。那是一張哭泣的臉，控訴著委屈與吶喊天秤的失衡。
「媽媽，你回頭看看我，好嗎？！」
「媽媽，你一直看著哥哥，我好寂寞阿！」
「媽媽，如果你只看著哥哥，你不用生下我。」
我嚇出一身冷汗，半夜很冷，周圍的黑，映照清醒，是誰在跟我抗議？那一夜的失眠直到清晨，而我又開始掉入童年的漩渦，得好好的扒一扒那些遺忘在心底的聲音。

我確定我是喜歡的小孩的，但為什麼會做這個夢？當我的小孩難道這麼倒楣？夢裡的小孩沒有性別，只是不斷的揉著眼睛，眼淚像冰晶，剔透卻又寒心。我想起了童年，我有一位手足，患有氣喘，發作的時候，媽媽會像聖母瑪莉亞，跪在他的床前，不斷祈求神蹟，有沒有見到信仰？我不知道。有那麼一瞬間，我心羨著他有母親全部的愛。

隨著網路的發達，有些文章指出，通常懂事的那個孩子，有著隱性的傷。貼心的背後，有委屈求全的卑微。如果能任性，誰不想過一把撒潑的癮？如果懂事能喚回關愛，吞下那些不公又算得了什麼？比起做自己而失去立足之地，寧可壓抑那些傷來避免風險。傷痕累積，難免會有反彈的情緒，成年後我才明白，不成熟的大人會帶給孩子一生的傷害。那不是錯覺，是貨真價實的傷害。

原來夢裡的孩子，可能是當年的我。同樣的是手足都有隱疾，身為老二原來都是忍得這麼憋屈。夢裡的孩子是誰已經不重要了，但我不能讓一個老二過的這麼辛苦。不能也不允許。所謂的同理，要有切身的痛才能明白當事人的委屈。這種角色我再熟悉不過，所以就在我這裡停止吧。複製乞憐的眼神，只會造成孩子一生的否定。

下定決心之後，斬斷了生老二的念頭。縱使他人再問我，「運氣不會那差啦，再生一個啦！」「獨生子很孤單」云云，我都能堅定的說「我一生就只有一個孩子」、「我沒有生老二的打算」。應付的理由很多，但真相只有一個，目前的孩子因特質的不可抗力，鐵定會有較多的關愛與陪伴，而後到的孩子，有很高的機率會複製我曾經的傷。

雖說生老二像是月經的議題，沒多久就會再討論一次，但隨著不同的人生與各人的際遇，答案沒有那麼兩極，有與沒有，都是當下最好的選擇。生老二？我也想阿，但是我已經有阿犬了，這一生的心力很難再分給其它孩子了。

人生最怕的是盲從，人生最怕的是跟風，人生最瘋狂的落入沒得選的境地。我還想擁有自己，讓自己有餘裕。如果現在你只有一個孩子，那麼，你會想生老二嗎？


註：圖的繪本，是描述一對兄弟一起認識自然的樣子。所謂的手足，應該是這樣子的吧？！