所以我越來越覺得：
如果家長自己都還沒有站穩，定海神針就很難定海，最後只能跟著孩子一起被浪沖著走。
我以前其實非常焦慮孩子的人際關係。
這份焦慮，一部分來自醫囑的叮嚀，一部分來自前輩善意的提醒，還有一些是不請自來的建議(我尤其感冒！)。彷彿「人際關係一定要長成某種樣子，孩子才算沒問題。」又或者「執行的方法必須要用某種方式啟動才能見效」可是當它們跟自己的價值觀、成長經驗撞在一起，我反而開始思考一件事情：
我們對孩子「人際關係」的期待，會不會本身就是焦慮的來源？
是不是一定要有好朋友？
是不是一定要融入團體？
是不是一定要主動？
是不是被同學喜歡，才叫做人際關係好？
當這些「應該」堆疊越多，人際關係就很容易從孩子的生活，變成家長心中的執行清單。
但問題是——這到底是誰的需要？
這就有點像I人用E人的方式去充電，不說沒得休息，反而直接熱當掛機！
☆人際同心圓
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原本名稱是「人際同心圓」，由於教學的對象是小犬，所以把名字替換成「甜甜圈」，讓生活隨處充滿童趣！
我認為人與人交往，多少講究一些「頻率」。在不討好任何人的前提下，尊重每個人的個體差異。了解觀點的不同，同時明白這不是一種否定。覺得刺就閃遠點，覺得暖就靠近些。然而要記得提醒自己，刺，不一定代表對方是壞人；暖，也不代表對方已經值得信任。感受是觀察的起點，不是判斷一個人的全部證據
甜甜圈不是一張固定的座位表，而是一張可以隨時調整的關係地圖。今天跟你玩得很好的同學，不代表明天每件事都要答應他；曾經讓你不舒服的人，也不代表永遠沒有改變的可能。
我們要觀察的，不只是「他是誰」，還有「他做了什麼」、「我感覺如何」，以及「接下來要保持什麼距離」。
看人，也要記得看行為；尊重別人，同時也要保護自己。
人與人的距離，本來就不是一成不變。我們不需要把所有人都拉進自己的圈子，也不必把每段關係都推向更親密的方向。關係可以改變，但距離的調整需要有行為證據，而不是只憑一時的喜歡或討厭。
小犬需要的，不是「怎麼讓所有人喜歡你」，而是：
自己站在哪裡舒服？
別人站在哪裡舒服？
這個距離怎麼調整會讓彼此可以共存？
我曾經以為自己的介入是在幫孩子處理人際問題，後來才發現，真正需要重新整理的，是我們對「人際關係」的想像。
甜甜圈的圈，不是用來判定誰重要，而是用來理解距離。
☆ 人際甜甜圈
★ 初階版：
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| 相關文章請洽「小四那一年的漫漫長路-下」 |
這個概念源自孩子的心理老師，但我習慣把學來的內容，調整成小犬客製，方便小犬入口即化，變成自己內在的養份！
在小四那一年的漫漫長路-人際交友 已經出現過這張圖，當時有非常初階的介紹。稍微復習一下。
① 重點對像
交友的路上，難免遇到不合拍的人。
這種有事就戳一下，沒事就潑冷水，如果反覆出現不尊重人的行為，我會把這些互動歸納在「討厭鬼」的類別。這類關係，不是我們要努力修復的客群。放掉，不要強求！所有釋出的善意，在對方眼裡比較像「害怕的討好」，除了滿足對方的優越感，對關係並沒有任何幫助。與其不斷解釋、期待對方改變，不如把力氣留給值得互相尊重的人。
陌生人的區塊：就是一張白紙，有可能隨互動慢慢往內圈靠近，也有可能維持不進不退的基本禮貌，把握一個原則-不要把觀感破壞殆盡！不急著定義對方，也不急著讓關係升溫，保留繼續觀察的空間。
培養好感度的區塊：從同學開始，觀察哪些人適合往內圈靠攏。因位子有限，人會越來越少，畢竟不是競選里長，不用人人好！有，就不錯了！
② 彼此定位
用意在瞭解「期望不對等」產生的落差。
比如，我把A放在麻吉，A卻把我放在同學，選組沒有選我，那我當然會失望。這時候，甜甜圈就能幫助我們校正自己的期待：原來，我們對彼此關係的認定並不相同。
這不代表誰一定做錯了，而是提醒自己，別把單方面的親近感，直接當成雙方都認同的關係。當期待逐漸貼近現實，失落也就有機會慢慢減少。
③ 行為反應
每個區塊都有外顯行為來判斷所屬定位。
例如「打招呼」這件事，你會對同學或朋友以上的層級使用，但對於討厭鬼，可能會假裝看不見，把對方當空氣穿透忽略。
再比如，可能會跟麻吉抱怨某個人很機車，但不會逢人就講這個人很討厭，這就是交情不同產生的訊息落差。
即「關係不同，互動方式與資訊分享的程度也可以不同。」
小犬中年級，我就是教這些簡單的觀念。
★ 進階版
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中年級如果是「認識關係」，高年級就往「理解關係」邁進！
有了初階的概念，進階就會講的更深更細。
⑴ 關係不是永久的，而是會流動的。
很多孩子認為：「昨天是朋友，就永遠是朋友。」其實不是。
成年人知道，朋友會隨著「見識、價值觀、生活環境」來拉開距離，這是因為我們把關係的變化放進更長的時間尺度理解，所以我們看的淡，看的開，能安慰自己放寬心，而孩子目前的心智並不成熟。他們容易把當下的互動，解讀成關係的成敗。他們在乎的是立即性 ---「能不能一起玩」，他們人生的經驗值還沒有辦法想那麼遠。
多數關係，最初都從陌生開始。
原則上，可以推進順序一路晉級，然而，走到同學後，這個方向就未必是單向了，可能會前進、後退，甚至停留，也就是浮動才是常態，並隨著「吵架、誤會、時間、環境」來改變彼此的關係。
當孩子明白關係是累積，但不是保證，就比較不會因為一次吵架，就覺得世界毀滅，崩潰幅度就會下修！
⑵ 每個圈可以做的事情不同
這個呼應中年級的「行為反應」。
小犬有很明顯的「親疏不分」，不太能分辨抽象的「分寸」，所以初期由我來界定「適切行為」。隨著不同的交情，放寬層級。
可以注意到「家人」這一塊幾乎一路暢行，然而親近雖可以影響互動的開放程度，卻不能取代行為本身的安全規則。
我必須謹慎的建立我認同的處世原則，來幫助他辨識地球規則。比如「借錢」。這種涉及「信任、責任、風險、承擔」等，最容易引發糾紛的事情，目前就是只能找媽媽調頭寸，或是跟老師臨時商量，把事態升級大人處理，比較容易理性討論。
⑶ 信任是累積
相信一個人，必須從「小處著手」。當自己不如意的時候，看看誰站在我們身邊。古人有一句話「雪中送炭人間少，錦上添花世上多」。小犬的耳根子很軟，常常別人說了什麼，就單純的相信，常常被當槍使，馬上死！
例如，A同學看小犬被老師誇獎，馬上蹭上肩，一口一句「好兄弟，厲害哦~」，但是當小犬情緒壓不住，在班上爆掉的時候，離的超遠，好像跟小犬不認識，不同掛，這真的算是兄弟嗎？這只是表示了A的支持度並不穩定。
我們不必因為A的行為，把他釘在討厭鬼的柱上，但是放在「同學圈」就差不多了。至於往內圈靠？再看看吧。反正不是現在。！對人的評價不必急於一時，但可以根據他的行為，決定自己要信任他到什麼程度。
⑷ 你跟別人的圈可能不同
呼應中年級的「彼此定位」。
這邊會再往下教「關係功能」。
有的人適合一起打電動，有的人適合一起追動漫，有的人適合一起讀書做報告，有的人適合一起聊天吃零食。這個就是根據不同的「興趣」，形成一個集合聚落。這些喜好可以部份符合，同時符合，甚至一個都不符合，但「量」要分散，不要集中。
具體來解釋，一個人適合跟你打電動，不一定是因為他跟你合拍，可能是他願意輪流，接受輸贏，或是相處不用一直防備。所以關係的功能不只包括共同興趣，同時也包含「相處方式、合作能力、情緒支持，以及能不能尊重彼此。」
這邊主要在教小犬分散風險，不要把所有的功能，全部安置在同一個人身上。當這個完美的朋友(符合所有集合)跑了，會再次覺得世界末日沒人挺，生無可戀不如歸去，那就完了！
一個人不必滿足我們所有的期待，我們也不必把所有期待寄託在同一個人身上。有人陪我們玩，有人適合合作，有人能聊心事；即使其中一段關係改變了，我們仍然保有其他交集與支持。
⑸ 圈越內，責任越大
這是第2項-「每個圈可以做的事情不同」的延伸。
當你想推進關係層級的同時，也要理解本身需要承擔相對應的責任。
有點像大人的職場，職位越高(官越大)，需要扛的責任也越多。但在人際關係裡，不是交情越深，就什麼都得扛，而是越親近，越需要懂得尊重、信用，以及照顧彼此的感受。
如果還沒有想清楚承擔的覺悟，那就不必急著越級。先好好充實自己，練習成為一個可靠的人，屆時自然有機會吸引到同頻的人靠近！當彼此有更多交集，也願意付出相應的心力，關係才有機會逐漸深化。
我帶小犬做的思考是：「你覺得『好朋友』會具備什麼特質？」
以前有一個「刮鬍刀」的廣告，裡面的台詞讓我印象深刻：「刮別人鬍子之前，先把自己刮乾淨。」當小犬開出一連串的項目，此時回馬槍的靈魂拷問：「那這些條件你符合多少呢？！」
當我們期待別人成為怎樣的朋友時，要記得回頭看看自己：我自己也做到這些嗎？如果希望別人守信用，自己是否也能遵守約定？希望別人在我需要時給予支持，那麼當朋友遇到困難時，我又能做到什麼？
這不是要求自己做到完美，才能擁有朋友，也不是別人做不到，就代表自己必須無條件包容。而是學習理解：一段關係不能只有期待，同時也必須要有彼此的付出。當我們希望別人怎麼對待自己，也要學著用相同的標準檢視自己的行為。
⑹ 行為準則：靠近 V.S 遠離
這點是 小五那一年的小徑彎彎-人際雷區 的延伸。
先看過那一篇，再來這一點就很清楚！
簡單來說：「有些事，不能做就是不能做！」
以小犬的個性來說，一定會嗆：「我就是想要這麼做！我就是要！」
行阿！你可以選擇這麼做，只是相對的後果也要自己承擔。別人可以選擇不跟你玩、不跟你合作，甚至慢慢拉開距離，這點要有心理準備哦！通常講完，他的姿態就會從硬化軟，因為他很清楚，在學校，很多事情無法事事依賴大人介入，別人最後的選擇，不是他單方面能決定的，最後這一切就得自己吞下。
你可以選擇自己的行為，但不能要求別人接受你的行為。
這就是我想讓小犬慢慢理解的事。
⑺ 每個圈都有界線
這是第⑸點 圈越內，責任越大 的延伸。
要教底線，也就是責任不能無限上綱！要有邊界，懂得停損，而不是為了維持一段關係，最後委屈自己。
舉個例子：同學不跟我玩？！
① 合理的自然後果：因為我輸不起，同學覺得跟我玩壓力很大
② 不合理的對待：同學羞辱我笨，害群之馬，集體排擠。
這2點表面上都是「不跟我玩」，但背後的原因和我們應該採取的做法，卻不一樣。
情況①，需要學習調整自己的行為，也要理解別人有選擇權。
情況②，即使我有需要改進的地方，也不代表別人的傷害就合理。當孩子默默承受羞辱或欺負，就是父母介入的時候。
請記得：別人所有的對待，不等於我應得的後果！
所以，除了學習承擔責任，也要學會「拒絕」。
這也是我想提前讓小犬具備的能力：當別人反覆拿友情當籌碼，要求他照著自己的意思做時，他不必因為害怕失去朋友，就什麼都答應。
從小，小犬就常告訴我：
「媽媽，○○說我不聽話，要跟我絕交！」
他一臉焦慮。畢竟朋友就夠少了，再少還得了！
所以我就告訴他：「我們做人要有骨氣！聽你講的事情，我認為錯不在你，你在這些方面都盡可能幫忙了，到這裡就好！明天跟他說：『好，我同意！你開心就好。』」
隔天，小犬就真的這麼做了。結果對方屁顛了兩天，又假裝沒事地跑來找小犬玩了。
我希望他明白：對方可以決定要不要跟我當朋友，但我也可以決定，自己要不要為了留住這段關係而一再退讓。
我們可以珍惜一段關係，願意為自己的行為負責，在合理的範圍內互相體諒；但如果一段關係必須靠不斷委屈自己才能維持，那就值得停下來想一想了。
設下界線，是希望對方學會尊重，不是為了逼對方改變！
⑻ 能量圈：相處後的感覺
這點要回到本心-尊從自己的感受。
感受是線索，哪怕只有一點點的怪，那就是訊號。跟某個人相處不舒服，只能說是一個結果，但背後的成因卻有很多種可能。
① 對方一直侵犯界線，無視自己意願
② 不認同對方，形成觀點衝突
③ 自己對情境的不夠了解，形成不適切行為
類似這樣的狀況，都讓人蠻想逃的，那就是保持距離。不用做到抵毀、反抗或自証，但可以拉開距離，讓自己減少被影響的可能性。
跟對方相處不好也不壞，在一起很好，沒在一起也沒有差，那就維持現狀，用遊戲的術語就是當個NPC，就算成為彼此的背景也是和平共處。不需要討厭對方，也不必刻意拉近關係。畢竟人際關係不是非黑即白，就算不親近，也不是關係失敗。
如果相處開心，當然會想再把關係推進一步，但同時要提醒自己，這不代表對方值得信任或托付。
例子：A和B平常總是在一起玩，但A和B做報告會吵架。
A覺得是好朋友就應該一起分配工作做報告，B覺得是好朋友，幫忙做一下報告而已，幹麻這麼計較！
你看，明明平常玩得很好，到了需要合作的時候，卻可能完全不是那麼一回事。
這不代表兩個人不能當朋友，而是要慢慢理解：適合一起玩，不代表適合一起做所有事情；相處愉快，也不代表彼此對關係的期待完全相同。
所以，我想教小犬的，是學會觀察自己在一段關係裡的感受，再去理解背後發生了什麼。相處很自在，當然可以多一些交集；相處覺得卡卡的，可以先觀察，必要時拉開距離；即使沒有特別喜歡誰，也可以維持基本的尊重與和平。
我非常喜歡這句話：
「感受，幫我們發現問題；觀察，幫我們理解問題；而距離，讓我們有選擇的空間。」
永遠要讓自己有得選！永遠要有自由的權利！
但不管做什麼都會有代價，扛住那個代價也是成長的一部份。
⑼ 關係的移動：就是前面8點長期累積的最後結果。
這一段我想用一個真實故事做結尾。
小犬在中年級的時候，非常羨慕爽朗君的人緣很好。爽朗君的耀眼讓小犬常常覺得無地自容，甚至變相為難爽朗君。好不容易熬到要分班了，五年級居然同班，我覺得爽朗君一定覺得這段孽緣陰魂不散。
小犬不是不知道自己哪些行為讓爽朗君覺得感冒，他想修復關係，他想重新開始，所以在五年級的時候，某一次選組員，刻意選了他。爽朗君是個有風度的孩子：「阿…，好吧。」你看，就算不情願都沒有口出惡言，是個連我都很喜歡的孩子。小犬回家跟我講的時候，哭了很久，很沮喪為什麼對方這麼不喜歡他。
我告訴小犬，我們的策略沒有討好的選項，但我們可以用真心去累積信任。五年級的時候，小犬會試著聽爽朗君分享電動不插嘴，組別報告的時候，不像從前要自己獨攬，還會拱爽朗君出線。爽朗君得流感的時候，第一時間問他：「你還好嗎？」爽朗君請病假回來的時候，再上前關心：「人好多了嗎？」，不硬湊話，把關心帶到就離開，不黏不煩，這段關係慢慢轉化。
到六年級上學期，爽朗君拿著自己的帳號，邀請小犬加入班群聊天。小犬小心翼翼的帶回來，開開心心的秀紙條跟我分享。我私心解讀這張門票就是接納的訊號！
從一段被自己弄壞的關係，到對方願意重新遞出一張門票，這中間沒有什麼神奇的技巧，也不是做對一件事，就能立刻換來對方的喜歡。
小犬能做的，是慢慢修正自己的行為；爽朗君能不能重新接納他，則是另一回事。
我們可以用真心表達善意，用行動累積信任，但不能要求別人按照我們期待的速度回應。
而這，也是我重新細寫人際甜甜圈的原因。
我希望小犬明白，關係不是一個貼上去就永遠不變的標籤。有些關係可以修復，有些關係只能維持距離，也有些關係，即使已經盡力，結果仍不如人意。
那張班群邀請的紙條，小犬到現在還記得它帶給自己的喜悅。
因為那不只是一張加入班群的門票，更是他第一次親身體會：原來一段關係，在經過漫長的時間與反覆修正之後，真的有可能移到不同的位置。
閒話家常：
最近有很多人跟我說，小犬身上一些特生特質，似乎正在慢慢消弱。聽到當然開心，也會覺得這一路好像收到了一些祝福。但我更知道的是：這一路，是怎麼熬過來的。
李國英老師曾經談過「對撞、搭橋、繞道」的教學方式。後來我把這個概念，用到了自己的「教養原則」裡。
在要求小犬為人處世這件事情上，有些事情沒有得商量。
不是他不舒服，就可以不做；也不是他覺得自己沒錯，就可以不修正。有些事情就是必須做到。而這些要求，確實曾經跟他的自我產生過非常強烈的對撞。所以今天他表現出來的那些「合宜」，我很清楚，是用多少次的血淚對撞換來的。
有了這些原則打底，再慢慢往上搭橋。用各種架構幫他理解規則、了解別人、看懂關係；一時半刻解不了的，就先繞道，放到後面再處理。反正現在就是解不掉。
當年我其實不知道自己對不對。我也曾經懷疑過，也害怕自己做錯。一路上有很多建議，有些是真心，有些不看好，甚至也有一些人像是在等著這條路最後會走不通。
但走到現在，我至少可以很確定一件事：
當年我選擇相信自己的判斷，並且願意為這個選擇負責。
因為最後真正要陪孩子走這條路的人是我。真正要承擔結果的人也是我。所以，我必須有自己的判斷。我沒有照著所有人的期待教小犬，而是用了自己的方式，陪他慢慢走出一條適合他的路。
走到今天回頭看——
很好啊。
真的很好。
這大概就是我和小犬一路社交碰撞走過來的過程。
這套方法或許不見得適合每一個孩子，但如果你也正在為特生的人際關係感到焦慮，也許可以從這段過程裡，找到一點自己的方向。
不用急著把孩子變成「沒有特質的人」。
而是陪他慢慢長出一套，可以在這個世界相處的方式。
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