HI,大家這週過的好嗎？本週要延續之前的主題來到第三篇探討-分享的情緒勒索。這類的文章沒有花俏的的照片，只有思考的過程，內容生硬，也不討喜。但作為一個分享的反對者，我有必要為這個行為解釋，為什麼分享不適合對孩子隨便套入。分享的美德是光，但副作用的闇也必然隨行。我們教了良善，給了溫暖，也要讓孩子分辨惡的界限，保護自己。
市面上有很多文章指出，強迫的分享是一種搶奪。但我認為搶奪僅僅是行為的「結果」，追根究底是心裡的安全邊界受到挑戰，進而做出控制的行為延伸。
一、安全感
所謂的安全感，是一種彼此「關係的穩定」作為信任的標準。
先看一個故事。阿吉有一個好朋友叫阿呆，阿吉平常都跟阿呆玩汪汪隊立大功的玩具。有一天阿吉的媽媽送了阿吉夢寐以求的戰鬥陀螺，阿呆想跟阿吉借，阿吉怯步了...。請問你覺得他們三個人的立場是什麼？
1 自我的形象-阿吉：
✪借阿呆：皆大歡喜，媽媽也會稱讚我是會分享的好孩子。
✪不借阿呆：是不是就是一個小氣又不夠朋友的人？媽媽會不會因為我不服從她管教的規矩，而認為我是不懂事的孩子？
阿吉的怯步是跟自己的意識拔河，他內在的劇場正天人交戰。只要有一絲絲的猶豫，都代表他的不願意。身為旁觀者，要把決定權交還給他，而不是替他下決定。
2 他方的立場-阿呆：
✪ 阿吉借我：我們是哥們！
✪ 阿吉不借：他沒有把我當朋友！
阿呆一定是很想玩，所以他會預設對方要借他。如果最後阿吉沒有借阿呆，一定會生氣，但生氣的本質是難過，而難過的源頭是被拒絕！所以學會尊重與被拒絕是每個孩子的課題。我們可以告訴阿呆，阿吉只是很寶貝他的玩具，但不代表他不把你朋友。要把這樣負面的聯結拆開，一碼事歸一碼事。
3 第三方的觀感-吉媽：
✪ 阿吉借出：真不愧是我的好孩子，真是善良又大方。
✪ 阿吉不借：只是一個玩具，有什麼關係，幹麻小氣。
如果立場是第三方，在無法完全同理別人的情況下，最好的做法是嘴巴管好，因為一個不小心就是無意識的在幫孩子貼標籤。不干涉才能把損害減到最低。
有關遊戲的策略，上一章-分享的謬誤已討論過。
如果你是阿吉，喜歡的玩具要被借了，你怎麼做？
如果你是阿呆，假設被拒絕了，要怎麼面對難過？
如果你是大人，看到孩子的角力，你選擇怎麼說？
不管你是誰，任何一方的做法都會衝擊彼此關係的穩定。可能變好也可能更糟，而糟就會引發下一個行為模式-控制慾。
二、控制慾
情緒勒索這個部份是孩子普遍心裡煎熬卻說不清楚的痛點。
勒索-權力的展現。
具有比較主導的位置，透過要求迫使被勒索者服從。一旦嚐過控制他人行為的優越，食髓知味這個技能會越用越熟練。以下為常見的場景。
1 動之以情：我們是好朋友，你應該會借我吧
這句話踩在「罪惡感」的痛點。也就是利用被勒索者「害怕失去，即是你現在、此刻還擁有的証明」，誘使被勒索者「順從」。只要成功一次，之後只是換湯不換藥的舊事重演。
2 說之以理：我上次有借你，這次換你借我
看起來很合理，但這是一個謬誤。任何人都不能替他人做選擇。用此招無疑是把「壓力」放大，隱藏的含意是：你這次不借我，那我下次也不借你」。讓被勒索的人看到一張未到口的大餅，假設「萬一他下次的玩具更厲害，我就會失去玩到的機會」問題是有沒有更厲害的玩具出現根本就不知道，但會因為這樣的預設，而服從的可能性大大提高。
3 誘之以利：如果你借我，我就繼續當你的好朋友
這招明顯「把友誼當作一個籌碼」。利用被勒索者最在意的關係，作為一個餌，與對方交換關係的深度。這種友誼就像洋芋片，又脆又薄，一咬就碎。要是有一天沒有東西可以借了，對方還會跟我做朋友嗎？說明白點只是工具人，論朋友還太遙遠。
4 威之以武：大雄和胖虎(技安)
害怕是人類的本能。而伴隨疼痛的威脅是貨真價實的恐懼。通常使出這一擊，被勒索者幾乎是沒有選擇，只能雙手奉上。這已經不能叫分享，而是裏著分享明著搶！跟強盜沒有兩樣。
勒索者所有的招式都是為了說服對方順從自己！
這背後源自對某種事物或心理的潰乏而造成加害行為。以大雄和胖虎為例，不難發現，胖虎在漫畫裡，幾乎不曾分享玩具，他所有看上眼的東西，都是用武力搶奪。這意謂胖虎對玩具的追求對比家裡給出的玩具量，是供不應求。也就是胖虎的不安全感來自於寂寞，再多的玩具也填補不了內心的空洞，所以他要不斷的要，不斷的拿，不斷的証明就算家裡沒有玩具給我，我也有辦法從別人那裡拿到手。他並不是真的要欺負大雄，而是大雄給了他機會予取予求。
被勒索者-害怕而讓步
願意被勒索的人，不是因為懦弱，而是過度在意與對方的關係。當在意失去，勒索就不成立。有點像「被討厭的勇氣」。被勒索的人不是一開始就服從的，他們一定曾有過掙扎與反擊，所以要去瞭解的是為什麼他們失去抵抗的意志？
面對困難，有時候逃比較輕鬆，維持一貫的做法反而容易。這就要問，這件事對這個人危害的層級是什麼。而需要進一步問的是-這份讓步會換來和平嗎？如果焦慮的解除只是暫時，那一次又一次的侵襲，會不會崩潰自我而朝向最極端的狀況-絕交-來結束友誼？
孩子遇到這樣的事情通常委屈又惱火，常常會想要大人主持公道，但是能保証每次都有大人在嗎？能保証大人不會偏心嗎？沒有辦法，對吧？！我很喜歡一句話「能救人質的只有人質自己」(註1)也就是不要期待每次的傷害都有個救世主會拯救你的苦難，而是要堅定的劃立下「情緒界限」告訴對方你的底限。為自己發聲並不容易，但可以刻意練習！
三、閒話家常
孩子間的分享，其實就是成人世界的人際縮影！隨著長大，分享會越來越複雜，既然是複雜的行為，就不能一言以蔽之的帶過。要孩子學會分享，究竟是盲目的跟風還是不能承受與他人價值觀的不同？身為群體的一部份，都想選擇安全的位置，害怕與他人不同而讓自己陷入孤立視為異類。所以請誠實的面對自己，如果回到過去，你想怎麼學這道課題。
比起事後的諸葛，我更在意事前的預防。下一次的主題「分享的原素」即是假設分享是一個組合包，透過拆解讓孩子知道要先具備哪些心理素質，才能觸發分享的概念。這系列的文章都很長，先謝謝你花時間閱讀我的思考，如果你有想法，歡迎留言給我，希望這篇文章能帶給你一些火花！
註1：這句話來自電影-亞果出任務
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