☆ 重新編班
 |
| 漫畫-在下坂本，有何貴幹？ |
曾經在某一場講座聽到這麼一句話：「三年級是結黨營私的開始」，意思就是孩子要從個體發展成小圈圈的群體，漸漸把朋友的比重慢慢多於父母的在乎。升上三年級第一件事要面對的就是「分班」，也就是班導更替，人際洗牌。
面對新班級，既期待又害怕受傷害，所以IEP不能充楞裝乖，把必要的大項攤開來說明，做重點提醒，避免細項要求，把決定權留給老師選擇，家長要儘量支持老師站同一陣線。
以下，我把三年級每次開IEP的資料，分享給大家參考。
如果覺得不清楚，點開圖就能看原檔，字就清楚了！
1 開學前的IEP
在二下的暑假，分班的名單就會出來，接近開學時，會來一場新學期老師的相見歡。老師當然沒有看過孩子，所以選擇放一張生活照，讓老師多留幾分印像。臉熟就心安，好過當天看本尊的突然。延續過往，事情講大方向，避免一開始就掏心掏肺，嚇死老師不說，還覺得家長難搞，那就捨本逐末了。
新學期的IEP，我著重在孩子爆點的根本，也就是這些事會不斷的發生，事件看似不同但本質都一樣，提醒的用意在於老師可以提早預防，減少當下影響班級的運作。
如果手邊有很多細項要跟老師溝通，也請記得，慢慢放，不要一次開大決，讓老師有最終的決定權，避免干涉老師帶班風格。
2 上學期末的IEP
經過一學期的碰撞，老師會把孩子脾性漸漸摸清。
學期中，老師也許會有無力的時候，要把老師的求助，認認真真的當一回事，並且把這些輔助列出來再次同理老師在孩子身上受的委屈，並且把自己做過的哪些努力與改善告訴老師「我是你的隊友，我跟你站在一起」、「事情正在往好的方向進步，老師請不要放棄」。
我的孩子是一枚特生，所以「自我覺察」對他是一件非常困難的事。所有的爭端都是源自「覺察薄弱」，對於目前沒有長出來的能力偏要硬拉出來，本來就是「無中生有」的霸王級挑戰。寫出來不是要老師通融給予更多的關愛，而是這是一件「既定事實」，我們可以往哪些方向著手，一起解決問題。
即便我的孩子不是那麼好相處，添的麻煩也不少，但我沒打算賣慘賣可憐，因為同情廉價，所有的包容會隨著孩子發生的頻率增加而日益減少。能做的就是盡力修圓孩子的棱角，讓別人看見面對的真誠與負責，而不是一昧要求別人退讓容忍。我是特生家長，我活得不卑不亢。
3 下學期末的IEP
三下的學期末，孩子的問題核心仍是「自我覺察」。這是他一生的課題，要先有意識，才有修正的楔機。一個人是無法知道他不知道的東西。如果毫無感覺，不是孩子刻意惹人嫌，而是根本不知道問題出在哪裡。打個比喻，道士要抓鬼，還得先知道鬼在哪裡，才有辦法畫符、唸咒、緊箍、束縛，如果連鬼都看不到，又怎麼能拿桃木箭斬妖？除非通靈才能感應具體，要先看得到才能對症下藥，而我就像是個方丈帶著小和尚，拼命唸經找悟性，願徒弟有一天能開竅，練就「自我覺察」的能力。
依上學期的脈絡，這學期用「周哈里窗」來解釋孩子的困境。可以發現開IEP，內文都是要點聚焦，抓大放小，把自己目前努力的方向跟老師與資源班做訊息同步，同時問問老師有沒有其它想法，有沒有老師更在乎的事情，家長端要配合更要執行並回報處理結果然後再修正。
 |
| 漫畫-戀上換裝娃娃 |
有時特生家長會抱怨，為什麼學校不善待我的孩子？其實「善待」對於雙方來說，解讀的標準不見得一樣。對於校方，每個孩子「一視同仁」，就符合基本公平。如果家長端有在意的事情，那就要想辦法說明讓對方理解。校方並不是家長肚子的迴蟲，沒有辦法在家長不說出口的情況下，就做到讓家長滿意。需求是爭取來的，在乎就要行動。
看文章寫得洋洋灑灑，你一定認為這傢伙親師溝通很順利，所以才可以寫得屁顛屁顛。但其實不是這樣的，我這次會這麼幸運是因為我遇見天使班導。從孩子小班到現在，我的初心都一樣，不是沒有被漠視過(看轉學的次數就知道求學的坎坷)，但做好準備，等你遇見合拍的人，這些努力就能被珍視尊重。
正因為過去的經驗太痛，讓我非常珍惜現在的班導。我的焦慮是害怕好運到頭。遇見好的班導比中樂透還難，簡直是把袓上積德在這一刻全部傾囊豪擲，就像瑪莉歐吃無敵星星有時效性，好班導兩年一換，兩年後怎麼辦？但現在孩子還有星星護身，那些焦慮就等5年級再來煩惱吧！
******************************************************
☆人際關係
我的孩子是AS+ADHD。性格張揚脾氣爆，自我感覺過度良好，相處雙標，跟他做朋友是蠻累的一件事。當年轉學過來，二年級時，班上的孩子願意包容他，跟他做朋友，甚至寫卡片告訴孩子「你其實很棒，如果你的脾氣更好一點，那就太好了」有沒有嚇到，一個二年級的小朋友居然用三明治說話法來展現溫柔，我至今都很難不感激這些孩子的良善，所以拆班的那一刻，我的難過比小犬還多。
對很多人來說，離開原本熟悉的環境猶如穿一件毛衣帶刺的不舒適，但以小犬的立場來講，可是不可多得的重置！小犬並不是那麼好相處，所以人際受挫是必然。只是如何讓討厭一個人的不適感下降？最快的做法就是拉開距離，讓時間沖淡印像。重新編班的機制對小犬人際最大的好處是「討厭最多就兩年」也就是萬一這個班級待得辛苦，那辛苦不是無止境，而是看得到結束。
上了三年級，我最麻煩的事就是砍掉重練-所有過去發生的不合宜行為要重教一遍(你看，這個固著有多深....)。
小犬會拿過去二年級的事情，去測試三年級同學的底限。舉例，小犬很喜歡早自修唱歌，在二年級上學期時，這件事磨掉了，下學期都沒有再發生，但是到三年級上學期，他又開始唱歌。他的腦袋裡會覺得，同學不喜歡我唱歌是二年級的事，現在三年級了，他們搞不好能接受我唱歌，但是小犬忽略了，不適切的行為不管放到二年級還是三年級，怪就是怪。不會因為換了一個班級，容忍度就上升。類似的事情層出不窮，不出三個月，好感度全部賠光。原本可以重新開始的人際，馬上就面臨被討厭的局面。該怎麼辦呢？
好在二年級的入班說故事得到不錯的評價，三年級，我自告奮勇，請老師再給我一次機會，讓我能和新的孩子們重新建立關係，透過相處，展現誠意，如果小犬有任何狀況，他們都能找我立即反應，成為孩子間的潤滑劑。
孩子們很聰明，他們知道一個大人為什麼要入班，不外乎是八股的講要互相友愛，彼此關懷，但是說服他人認同，從來不是禮義廉恥，所謂的道德是一種自我約束的人品展現，很難對外要求他人品性。所以能做的就是透過生活連結，來讓他們理解為什麼要這麼做對長期來說會有幫助。
我一樣選了繪本，透過遊戲，自己做教案，為了學校安心也提出教學大綱讓校方理解立意良善。教學的主題會刻意安排「一體適用」，也就是內容並不是專屬特生的問題，就算是普生遇到也一樣會煩惱。
上學期的書單
遊戲故事課有點像從前的「生活與倫理」，入班不是為了討好同學，而是這些是學校不會教的軟實力，在長大的過程，要付一點代價才能懂的道理。不用現在會，只要在心裡播下一顆種子就行。我不會要孩子容忍小犬的無理，討厭也可以，但怎麼應對才合宜，我就是為了這一刻存在。不看僧面看佛面，就算不喜歡，但因為我會固定入班，小犬的好感度能稍微回血一點。
也許會有點懷疑，做這些事情能得到什麼？真的能改善人際關係嗎？我如果說有，總得提出証據吧？
容我跟大家說個真實的故事。這張獎狀是小犬憑實力拿到的。大家總以為模範生是由老師指定的，但班級老師把這件事交由全班孩子來決定，不止投票，還得附註理由。小犬拿到近一半的票數，理由是「他會關心同學、誰沒有來隔天會來問發生什麼事，怎麼沒有來？、抬餐會抬重的那一邊…，」。
班導看到票數跟理由，很高興的告訴我：「媽媽，你講的故事進到孩子的心裡了！！」我知道小犬缺點總是明顯，但他不經意的關心與在乎，讓同學看到他溫柔的面向。人就是一個立體面，孩子們學會了轉向，就更容易理解「就算有缺點，也不是一無是處」的觀點。
這是一個非常正向的訊號，小犬就算有點怪，但他其實是善良的。如果不是天使班導給我機會，那我就一點也派不上用場。當故事媽媽那麼久，我常常安慰自己，被忽視是我命，被珍視是我幸，不管是幸是命，做好準備就不要太在意結果。一句「媽媽，你教的是孩子一生受用的技能，一定要讓孩子帶走」的立挺，讓我的心好暖好暖，尊重要靠自己贏來。
再跟大家說一個悲傷的故事，這件事是我心裡的痛。
小犬在一年級的時候經歷轉學，不外乎就是班級邊緣，人際排擠。他的個性「較真」，任何事都沒有彈性，想當然就淪為捉弄的對像，因為反應大，而顯得有趣。班上的孩子當時做什麼呢？他脫鞋爬上窗戶擦玻璃，他的鞋子被當足球踢，他一個人在後面追，邊跑邊喊「還給我」。情緒較大時，被同學當面喊「神經病、瘋子發瘋了」、同學看他掃地，明明就是個小紙屑，對方卻大喊「這裡有個大垃圾」。沒有一個媽媽懷胎十月是為了生下一個被叫「垃圾」的孩子。我現在能平靜的寫出來是用年來安撫受傷的心，這件事雖然過去了，但有一個小疤遺留。被叫「垃圾」的孩子跟得「愛心模範生」的孩子是同一個人。他們只是不同的面向被看見。
對外，我採取「說故事」的方式幫忙; 對內，我採取「情緒單」的事件梳理。偵錯一定要從自身開始，不然外在的努力再多也枉然。ASD的孩子有「情境解讀」的困難，所以在學校有狀況，一定要多方了解再提供不同觀點來鬆動孩子的固著。有時候，他們只想聽他們想聽的話，所以會很執著聽不進去勸。當事件換湯不換藥的重覆發生時，我也會覺得心累、疲倦，所以就會製作一些流程圖來加速梳理的時間。
例如上述這一張-注視的眼睛
小犬常常有「媽媽，那個人看我的眼神好奇怪，我不喜歡」，這件事發生很多次，從小班到現在都會時不時來一回，一開始我就拿出這張流程圖，問孩子你覺得這個視線是哪一種，現在，圖不用拿出來，口頭問就可以了。只要能辨視，因理解而放下，情緒自然就過得去。
例如這一張-雞婆
小犬很熱心，常常路見不平拔刀相助，本意是好但總是越幫越忙…，有時候忙沒有幫上，還惹來一身禍，所以只要發生類似的情況，我就會抽這一張來告訴孩子，本能的反應已經出場太多次了，該給理智的選擇一個機會。不斷不斷的告訴孩子，選擇不同，結果不同。
類似的流程圖還有一大疊...，你就知道他的固著有多難打破，至於中年級的情緒單，讓我再實驗一年，如果四年級的效果不錯，四年級過完後，我再分享新版的情緒單。
*******************************************************
☆ 學科增加
如果是精細動作不太擅長的孩子，可以在升上三年級的暑假，練習一下，避免課堂上跟不上大家而情緒失控。
- 音樂-直笛：只要右下手指會按洞，嘴巴吹氣要緩(太用力會爆音)，基本上就可以過關了。
暑假購買時，先問學校，要買「英式」還是「德式」，開學才不會因為買錯而需要重買。如果孩子真的學得辛苦，媽媽也跟著多買笛子，一起回憶童年吧。
- 美術-水彩：蠟筆基本上是畢業了，彩色筆可以慢慢退場，暑假不要又重新備一盒。
- 數學-圓規：小犬花了一點時間練習三指旋轉。主要卡在拿圓規時，因為重心不夠穩定，讓圓飄移。用來用去，我覺得傳統最耐摔XD
再來是主要學科，由於小犬學業普通，所以陪他讀書的過程總是可以看到一些有趣的現象。
- 自然
- 社會
- 分組討論 -我如何讓小犬找組不落單
三年級是孩子丟掉「集點制度」的里程碑！
集點制度就是所謂的集寶寶章、集貼紙的這種制約。這件事我從小班下做到三上中段，中間有過各式各樣的規章、升級。如果這件事這麼好用，為什麼要在三年級放掉？！
集點制度其實就是一個習慣養成，拿好表現換取獎勵，有點像在驢子前面吊一根蘿蔔，想吃就要動。這個動是外部驅動，危險在於一旦撤掉獎品，那就失去執行的動機。或者獎勵要越下越大，雙方對於這件事會越來越疲乏。
新學期開家長會時，班導曾告訴所有家長教學理念- 「我們的目標是培養孩子的內在動機，因此班上不會有所謂的集點換獎品的制度，我們要相信孩子能漸漸管好自己」。老師的理念深深的撼動我，這就是我想要的，儘管那個時候我還沒有放掉集點制度，但念頭已經種下。
集點制度對年紀越小的孩子越好用，特別是習慣養成的初期，但在三年級上學期孩子開始出現不那麼在乎，但事情依然能如期做好，就是斷掉集點制度的訊號，這表示他不那麼稀罕外在獎勵，但責任的培養不能因此中斷，所以後果承擔的比例就越來越高。
我認為一個人不需要獎勵驅動卻還願意把事做好就是「負責」的展現，在長大的過程，這件事非常重要。所以我從日常的一些瑣碎開始著手。
1 自己走路上學：
以前我會陪孩子走路上學，在路上唱歌，在路上說故事，各式各樣的叮嚀都在途中完成，從家裡到學校有20分鐘的路程，真的可以聊很久。但是出發前，我總是站在大門三催四請，有時會等到很生氣，因為遲到不是我的錯，但我卻要揹負這條責任而感到厭煩。我整整陪他走路一年快半，他居然把看紅綠燈的責任丟給我，這讓我更光火，在確認他認得回家的路後，索性就不陪了！一開始他天天遲到，以為媽媽會心軟，不出幾天一定會走回陪他上學的老路。但天天過去了，媽媽還是沒有陪，最後他就認命了。不出一個月，他知道幾點沒有出門一定會遲到。甚至是自己邊吃飯邊看時鐘，知道在乎時間。我覺得挺好的，為自己的時間負責。
2 功課都不看：
一二年級，我還會稍微看一下作業的完成度。從三年級中段開始，聯絡簿就負責簽名，頂多看一下有沒有寫到該寫的頁數。有沒有看作業，最大的差別就是學校下課時間會不會被吃掉。以前會盯，所以錯誤在家修正，下課就開開心心的去玩。現在沒有盯，整個現出原形，作業鬆散，就只能賠掉下課時間去訂正錯題。當然作業很慘，但這個慘他本人得概括承受，只因這是他的責任。
孩子非常的懶散，當然不可能一次就到位，因為要講很多次，我又做上面的梗圖，用於每次唸經時，再一次的印在腦袋，直到烙到心裡為止。四年級，我還是會繼續延伸這個目標，畢竟，責任感真的是很重要的一件事。
☆閒話家常
 |
| 作者-頭髮不捲的捲捲 |
我真的非常幸運遇見三年級的班導！整年度小犬的運勢是吉。
特生在班上過得好不好，非常仰賴班導的班級經營。我寫在這裡提醒這份暖心要永遠照亮自己內心的圓缺，為深不可汲的陰暗帶來晴天。我沒有永遠運氣背！
三年級一開學，老師就把孩子圈在身邊，雖然對他會嚴格，但用行為告訴全班「這孩子就是我罩的，有事找我負責」。當老師傳達這個訊息，就是在告訴班上的孩子，這是我的人，不能亂動，普生在皮也知道分寸。這件事讓我眼淚流了很久，因為在來這所學校之前，我年年轉學(才小學三年級我們已經唸了5間學校)，我甚至做好心理準備，我可能一個地方待不過一年。看到這裡的你，一定明白那種心如刀割的煎熬。
這次的年級分享文，人際關係這件事我花了很長的篇幅書寫，是因為我知道很多特生家長超怕「孩子沒有朋友」、超擔心「不能好好跟人家相處」，多方的面向都指向孩子會「孤單」。我曾經是裡面的一員，也深深的焦慮過。不少前輩都會刻意營造情境，經營關係，這完全是很棒的方法，那就要問為什麼不能一體適用？關鍵就在於孩子天生的氣質不同。被動的孩子，真的很需要往外推一把，那麼過於主動的孩子，用推的會有成效嗎？很多人告訴過我，經驗累積的不夠，推得不夠多次，所以效果有限。但現實是小犬脾氣外顯，別人家的孩子願意借我練功幾次？包容是有限度的，並不是取之不盡。陪孩子練習社交的路徑很多，沒有非要一條踏到底。覺得走累了，換條路就是了，真的沒有非走不可的路。
最後，我想安慰看文章的你。
在孩子面前，我們不是太陽，不必永遠恆亮，感到受傷，就勇敢的哭，眼淚讓孩子知道媽媽會痛。如果有一天，孩子的老師跟孩子不太合拍，你又開始懊悔是不是自己沒有打點好什麼而自責時，請先擁抱內心的脆弱，未必是家長或孩子做錯什麼，真的不用太苛責自己。持續溫暖，總會遇見頻率的光，搭上緣份，讓彼此成為人生美好的風景。
------------------------------------------------------
血淚回顧：
沒有留言:
張貼留言
回答有時候並不是一種義務...