四年級-年度報告-第3集！
⑴ 小犬的一廂情願
在朋友的相處上，小犬只看他想看的點，只聽他想聽的話，只接收他想接收的訊息，只做他認為對的事，這！就是一廂情願。
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| 品牌-Do’hana |
他天真以為吵架就是磁性畫板，滑推按鈕又回到開始。只看單點不看全面，每一次的相處都是重置，但是地球人誰在跟你說好放下？！當然是船過水有痕，每段關係回溯前期，記取教訓，加深警覺。一碼歸一碼是理想，現實是明天就不同國了，說掰掰太體面，講酸話硬挑釁，不講話冷暴力，這些全都不是友善靠近，釋出善意就能挽回當初的白紙乾淨，上面早就著滿了亂七八糟的塗鴨與叉叉。
過於單純的他，發現不對勁的時候，都是無力回天的狀態，我發現他需要透過「痛、失去」才能開啟動機去理解人與人之間不言說的關係。這些都無法預防，只能來一回教一回，要有教千遍也不厭倦的覺悟，反正水深火熱也不是兩三天就到頭，日子還早得很，還不如把氣留長，繼續纏鬥到底。
⑵ 小犬的人際挫折
直男是他，完全察覺不出關係的變異，特別是我減少入班次數，而同儕心智向上提升，他又再度面臨人際的關卡。
2-1 勝負不講情面
人性是複雜且糾葛的莫名產物。小犬完全無法理解，自以為所謂的友情應該像數學題分糖果，每人都要得到一樣的份量，然而事實可能a拿到5個，b分到3個，c一個都沒有的窘境。所以他在累積友誼的旅途上，一直砍掉重練，特別是有關「勝負慾」的競賽情境。
舉例：小犬希望所在的隊伍贏，會不斷的指揮隊友。被人命令就算了，但被比自己還弱的人命令…，那就是一種汙辱。連平常很好的同學，只因為沒有得到分，相當於阻礙小犬取勝，就像拖油瓶令人生厭，小犬會責備隊友，甚至罵哭對方…。很難想像他居然捨得罵平常的好哥們，甚至忘了被其它人為難時，這位鐵哥還會肝膽相挺站出來說個兩句。唸在平常打鬧嘻戲，再怎麼樣也看點私情，然而小犬不顧情面，遇輸贏便大義滅親…，每年都有人來當小犬的鐵哥，可惜的是都留不住。比賽只能同甘不能共苦，只想到自己不考慮別人的夥伴，眾叛親離也是可以預期的吧！
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| 被氣跑的鐵哥心情… |
失去朋友後，驚覺找不到人，害怕被拋下，開始形成「討好」、變成「工具人」，最後再被拋下的惡性循環。成年的我們都知道「討好」代表一段關係的失衡，暴露的害怕就成了對方PUA的籌碼，遺憾的是年紀尚小的他，不能明白，也無法覺察，只能仰賴旁人的提點，無奈的是沒有辦法幾次學會，看著他一直站起來又跌倒，這種痛卻幫不上忙的無力感，往往能催毀為人父母的心志-為什麼教不會！
2-2 群體針對
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| 小犬得罪了一票方丈… |
踩了同學的雷區，就休想全身而退！班上有些人開始為反對而反對，有一次小犬班上舉行大範圍測驗考試，小犬考的還行，班上的98妹 ( 她考98分會被媽媽罵 ) 就說：「你矇到的，彭于晏 ( 長的真的有像 ) 比你厲害！」恰恰妹 ( 個性恰北北 ) 也加入：「他等一下又要哭了。」恰恰妹是集團之首，一個眼色，恰恰妹的小圈圈全員發動攻勢，只要逢小犬發言，就會打蛇隨棍上「你閉嘴」、「不要吵」集體圍剿。這種刻意的針對，其實已經摸到關係霸凌的邊。
經過一次次事件的收集，也許我能理解恰恰妹為什麼會針對。因為小犬責備了爽朗君，而恰恰妹剛好喜歡爽朗君。當一件不爽種下，隨之而來就是厭惡的擴散，孩子們容易二分，就會覺得自己是正義的一方，以為自己在教訓邪惡，殊不知自己也半邊黑化。
在四下的時候，類似的事發生非常多次。我累積一定的量，蒐集一定的關係人，而且可驗証的情況下，一次性全面通報。或許會好奇，為什麼不一開始就反應？因為發酵需要時間，需要不同的事件，但直指是同一個人發起，這種打擊就相對具體，並且沒有模糊空間。
雖然恰妹的態度有錯，但不代表小犬就是對的。正因為這種針對，才能讓小犬意識到，原來討厭一個人會有連帶的行為反應。媽媽平常說的預防是玩真的，這不是假設而是真的會發生。雖然過程很不舒服，情緒也很糟糕，但對小犬也算開了眼界，畢竟諄諄告誡永遠難敵親身體會。
⑶ 陪伴方式
從小做治療，主軸都是為了幫他融入群體，適應環境，很多老師都不斷的強調「社交」很重要，但是為什麼社交很重要？可能我是個有點孤僻的人，喜歡獨白勝過喧鬧，就算知道人際關係很重要，也不喜歡強求配合，但是我的孩子跟我截然不同，那他需要的是什麼？我從他身上發現了他對人際的探索源自於人類群體的本能-歸屬感。
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| 圖片來源-經理人 |
歸屬感讓我聯想到馬斯洛的需求層次。這不是一層一層的關卡遞進，而是可能同時推進，當底層有一定的進度後，漸漸的觸發支線任務，先不講頂端，小犬的自尊和歸屬劇情可能慢慢開啟了！
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| 我的想像力！ |
歸屬感不是想進就能拿到門票，它吃群體氛圍、共同價值觀跟多少貢獻。那不是一種生來如此，要就接受，不要就拉倒的隨性。我再把這個感覺想像成供需法則，生來如此是供給，團體接納是需求。如果性格不被接受，則滯銷，無法滿足期待，即歸屬感不成立。
孩子的個性活潑喜熱鬧，在人際面，他不是被動派，相反他是積極進取的類型，所以在方法的選擇上，我以「踩剎車」為主要核心。
一、盆栽練習：被動式引導需求
① 啟動原因：
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| 我想表達 主動 V.S 被動 行銷 給人的觀感 |
小犬的行為有過度「黏人」的傾向，這種黏只會讓人覺得厭煩、不舒服、沉重、緊迫。請想像此刻的他有點像緊追不放的銷售人員(見上圖)，這產品很棒，來試吃阿！這張貼紙很酷炫，小朋友你有興趣吧？！這種強拉式的行銷策略，大部份的人都避之不及，小犬的黏相當於是這種行銷策略，亂槍打鳥，偶而會成功，但大部份都是被拒絕的負面，再想想COSTCO的試吃攤位，大部份的時候，都是自己一攤，有興趣的自己過來排隊。不強求，反而聚集人龍。因為小犬性格外向，他需要的不是往外推的積極，反而是向內紮的積累，我希望他能往崔瑗所寫「在涅貴不緇，曖曖內含光」的方向努力。
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| 相關文章，請找二年級那一年 |
上述這張圖，我在二年級的文章曾經提到過，但真正開始執行從三下至今。小犬敗光群體好感度的速度是法拉利遠遠趕不上的羨慕，三年級因為他的過度主動，常常與同學爭執，老師處理到心累，身為老師的戰友，不能見死不救，得想想法子，先降低老師處理的件數與停損同學們的討厭。不求增加好感度，只求人際的黑洞不要再擴大！
② 啟動方式：
上午的下課，除了上廁所、公務，一律不能離開教室，做自己的事，回家要寫觀察單，不能找同學聊天; 同學們玩遊戲，只能看，不能給建議，不能加入 ;下午的下課，則可自由也可以外出跟同學一起玩。
什麼是人際觀察單？
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| 小犬專屬的觀察單 |
見上圖，就是這張，從這些面向去蒐集資訊。
我怕小犬一開始下課會無所適從，所以得找些任務幫他殺時間，就設計了一些他必須要完成的媽媽作業。因為入班的緣故，對班上的孩子們有基礎的認識，再搭配小犬寫這張表回來，我能立刻抓出他在哪個面向是解讀錯誤，再重新校正小犬對該同學的刻板印像。
③ 實行結果：
這整個執行其實就是在練習「獨處」與「旁觀者」的角度。
一開始，老師不太贊成。也是，直覺想想真的太沒人性！看到這裡有沒有發現，孩子的老師好疼他，為他著想，還跟我討價還價，一天一節就好了，整個上午太兇殘了。但是練習如果只是一節，那練的是忍耐，不是原先設定的目標，所以得把時間拉長。同時也承諾老師，這件事我會負起責任，跟老師無關，我們只是在找方法的路上，方法要試了才知道，真的不行，停下來就好了，先試好不好？！又纏又盧，老師才勉強答應我的請託。
小犬的社交技巧很弱，走到邊緣化算是可預期的狀態，以他的個性一定更急躁，更容易勉強別人來跟他玩，然後走到死局。所以比起做隻嚇跑人的蝴蝶，不如當個沒有侵略性的盆栽來得人畜無害。
這件事做了半年後，首先是老師的壓力減輕，因為每當有爭執，不止要處理小孩，也要跟對方家長回報。試想，都下班了，回家還要繼續處理學校事件，老師怎麼受得了？
再來是降低同學討厭的觀感，距離有點矇矓，好奇引起興趣，當黏人的感覺消失，同學覺得沒有那麼煩，反而更願意主動接近他，看他在幹麻？看什麼書？印証了好奇永遠是靠近的第一步！
最大的受益是孩子，他從一定要找到人玩的焦慮，變成自己一個人也可以。他現在一個人的時候，練習找事做，寫回家作業，看書，自己拿桌遊玩，看同學下棋忍住給建議的衝動，雞婆下降，吵架減少。當焦慮得以安撫，失控的行為就能收斂，件數下降，對大家都好。意想不到的是他回來後告訴我，A的朋友是哪一群，B喜歡哪類的書，C喜歡玩什麼桌遊，D會跑來找他聊天…，這真是意外的收獲，他不主動的情況下，反而收到「靠近」，這不就是他一開始最想得到的社交嗎？！
事後諸葛來說，這個方法我賭對了，至少不會一直黏人，就能停損人際破口。如果這招哪天沒有效，那再想其它招就是了，反正磨娘精給的考驗總是千千萬萬重，不瘋魔不成活！
二、人際甜甜圈：主動式理解需求
有一天孩子回家告訴我：「同學都不跟我玩，是不是一種「霸凌」」？突然有一種洗米洗到一半，天外飛來一筆的靈魂烤問。當口裡吐出一縷輕煙，魂魄裊裊升起，雙頰凹陷，三秒的暫停，我得講出一個他不會往壞裡去的答案。
① 選擇 ≠ 霸凌
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| 草莓牛奶 PK 西瓜牛奶 |
「嗯…霸凌是一種行為，我覺得比較嚴重，那如果理解成「選擇」會不會比較能接受呢？」
「媽媽，我不懂」
「你想像一下，眼前有草莓牛奶跟西瓜牛奶，你一定拿草莓牛奶喝，對吧？！這時候西瓜傷心的說，你為什麼不選我？是不是討厭我？！你怎麼辦？」
「我只是比較喜歡草莓，並沒有討厭西瓜」
「登楞~你講出答案了，你只是比較喜歡，並沒有討厭，你做了選擇而已！」
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| 小犬跟爽朗君 XD |
先想像一個情境，如果班級人數是一個樣本，那每個人的選擇就是變數。比較值是小犬和爽朗君。當兩者擺在A、B、C、D…的面前，他們都選了爽朗君，只能証明他們喜歡爽朗君，不能表示他們討厭小犬。所以跟某人保持距離，表示對方下意識選擇合拍的同伴，不能曲解孩子在班上總是一個人是受到孤立。我覺得所謂的霸凌是對某一人做肢體、言語、網路或關係進行惡意的針對，不喜歡跟某人相處是選擇的結果，不能稱作排擠。
在講人際甜甜圈之前，我特地舉這個生活日常是因為特生特別容易跟「霸凌」掛在一起。我其實不喜歡這種歸類，有種先檢討別人的感覺。所以在覺得被討厭之前，先理解這是一種情感的選擇，就能放下針對的偏見，進而產生改進的楔機。
② 人際甜甜圈的解釋方法
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| 屬於小犬的人際甜甜圈。 |
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| 我覺得友情好比雞蛋，不要放在同一個籃子裡！！ |
三、行為公式的假設：
所有人際痛楚，問再多的諮詢，通常得到的原因是孩子的同理心缺乏，吊詭的是我在練一個「孩子沒有長」的東西。因為缺乏，所以行事無感，而產生「這個人好自私」的想法。
因此我做了一個假設，如果同理心不會有，那長期練習的情境是在輸入什麼？對小犬的長期觀察，我得到一個行為公式：
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| 我想法的假設 |
假設如果成立，我需要的不止是拼命練習同理心，而是用量用數據輔助他，普世價值觀，大家能接受的行為指標是什麼。因為叫他有同理心實在是太抽象太難了，他沒有辦法區辨，他只能用「記」的方式來判斷，遇到A情境，需要的是什麼樣的行為反應才算合宜，而且必須透過實驗來佐証，多次使用下，這個方法有效，才能成為他日後選擇使用的依據。
相當繞口，什麼意思呢？舉個例子，要加入一個團體跟小朋友玩，學校常常教我們問「我可以一起玩嗎？我可以加入嗎？」得到的結果，大部份都是拒絕。課堂上的同意，是情境下老師教導的呈現，但在實務上，大家又沒有都上過治療課，得到的都是傷心的閉門。所以特生的大腦會產生-這個方法沒有用，不值得使用，再走回自己的老路-直接闖入。
我後來教小犬：「你們在玩什麼？怎麼玩阿？」這種「好奇」方式來降低防備心，反而自然融入了，當這種「因好奇而成功打入團體」的資料量累積夠多次，特生知道這麼做的成功機率大於「禮貌詢問」，下一次的情境就會繼續使用，這無關同理心，而是因為成功次數支持他這麼做會有比較好的結果。
四、先做對的事 V.S 聽話照做的差異
簡單來說，就是直接教「大多數人能接受的事」，因為這是資料量累積後找到的規則。當觀念教不進去的時候，不用執著解釋，先做對的事，但不等於要孩子「聽話照做」。
兩者的差別關鍵是判斷力與責任歸屬。以下我把自己的想法濃縮成一張圖表供大家參考。
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| 這張圖表示我心裡的想法 |
五、後記
有別於前兩集，這篇文章我真的寫很久，為了打破小犬的僵化，了解人際是一種浮動關係，我每天都想破頭，到底他卡在哪裡啦！整個過程結束就心累。
已經很久沒有這麼認真了，也儘量的把我的想法說明...，看完就能發現我的腦洞很大，想法很多，而且很多時候很智缺…！能看到這裡真的非常不容易，也謝謝閱讀的你願意花時間一字一句的看完。書寫完的這一刻，我鬆了一口氣，療癒自己的同時也完成了自己對於年度文的交待。謝謝你看了我四年級的心情，謝謝你在網路上接住了我！
養育特生是漫長的一條路，我一直在掙扎，我們都一樣。那麼，一起加油，不要放棄。我們明年暑假再相見了！
PS.你喜歡四年級的每一集文章嗎？能不能留言告訴我？！
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血淚回顧：
我特別喜歡人際這一篇，讓我想通了很多，尤其是人類需要歸屬感這部分。祝福版主和看到這則留言的大家，關關難過關關過啊
回覆刪除謝謝Tina回覆我！太感動了，寫了那麼長的文章有人願意回應，謝謝你！
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